از دوست داشتن انصراف نده حتي اگر کسي بهت دروغ گفت بازم بهش فرصت بده عشق رو تجربه کن حتي اگر در آن شکست بخوري اين را بدان اگر کسي وارد زندگيت شد وگذاشت رفت علاوه بر اينکه خاطره به جا مي گذاره مي توند يه تجربه هم بجا بگذارد
نظر یادت نره
به علت پروندهي هستهاي ايران، ياهو قراره ID هاي ايرانيو پاک کنه، يا اين آف رو سند تو آل ميکنی، يا 15 مرتبه بلند(از رو پشت بوم) ميگی "انرژي هستهای حق مسلم ماست" !!! وگرنه ID پاك مي شه!
مرداب براي بدست اوردن يه نيلوفر سالها ميخوابه تا ارامش نيلوفر بهم نخوره پس اگه کسي رودوست داري براي داشتنش حتي شده سالها صبر کن:-O
از اینکه زندگیتان پایان می یابد نترسید ...از این بترسید که زندگی را هیچ گاه آغاز نکنید
يه آمريكاييه مي خواد حال اردبيليه رو بگيره ميبرتش امريكا بهش ميگه زمين رو بكن اونم مي كنه. بعد از ده متر كندن ميرسن به يه سيم. امريكاييه ميگه اين يعني ما صد سال پيش تلفن داشتيم.
تركه ميگه حالا تو بيا بريم اردبيل. اونجا بهش يه بيل ميده ميگه بكن صد متر مي كنن به هيچي نميرسن تركه ميگه اين يعني ما صد سال پيش موبايل داشتيم
از حیف نون می پرسن از اينکه همسرت را عزيزم خطاب مي کني چه احساسي داري؟ ميگه احساس گناه! ميگن چرا؟ ميگه آخه اسمش يادم نيست!
از حیف نون می پرسن تو جوونیات ورزش می کردی؟ می گه هالتر می زدم. می پرسن حالا چی؟ می گه حالا حال ندارم، تِر می زنم!
حیف نون سوار گاو مي شه... گاوه هي مي گفته: موو موو... حیف نون ميگه خفه شو! اول مو بعد تو!
حیف نون ميره جهنم دمپايیشو پرت مي كنه توي بهشت، به خدا ميگه: برم دمپايمو بيارم؟
حیف نون يه جسد مي بره پزشكی قانوني. بهش ميگن: چطور مرده؟ ميگه:سم خورده. ميگن: پس چرا زخميه؟ ميگه: آخه نمي خورد!
يه نفر داشته توي دريا غرق مي شده، بلند بلند داد مي زده: كمک! من شنا بلد نيستم! حیف نون داشته رد مي شده. ميگه: حالا من تنيس بلد نيستم، بايد داد بزنم؟
حیف نون با هواپيما مياد تهران، تو فرودگاه به رفيقش ميگه: اگه مي دونستم اينقدر نزديكه با ماشين ميومدم!
اتوبوسي آرام از سرازيري خيابان پايان ميرفت و حیف نون به دنبال آن ميدويد. يه نفر بهش گفت: فكر نميكنم بتوني بهش برسي. حیف نون با نگراني گفت: دعا كن برسم، چون من راننده آن اتوبوسم!
گر زني رنگ شاد بپوشد رژ لب بزند، و کلاه عجيب و غريبي سرش بگذارد، شوهرش با اکراه او را با خودش به کوچه و خيابان مي برد. ولي اگر کلاه کوچکي بر سرش بگذارد و کت و دامن خياط دوز تن کند شوهرش با کمال ميل او را بيرون مي برد و تمام مدت به زني که لباس رنگ شاد پوشيده و کلاه عجيب و غريب سرش گذاشته و رژ لب زده است خيره مي شود.
"بالتيمور بيکن"
تهرانيه تو حج، پرده کعبه رو گرفته بود مي گفت: خدايا توبه... ديگه براي حيف نون جوک نمي سازم! يه دفعه حيف نون زد رو شونش گفت: داداش قبله از کدوم طرفه؟ تهرانيه داد ميزنه: خدايا! خاطره که مي تونم تعريف کنم؟
يه زنه در آشپز خانه مارمولك ميبينه، سريع حشره كش ور ميداره مي زنه بهش. مارمولك ميگه خاله! خاله! زير بغلم هم بزن!
آقاهه تو موزه لوور فرانسه خسته مي شه يه صندلي خالي مي بينه ميره مي شينه. مامور موزه با سرعت به طرفش مياد و بهش ميگه: آقا پاشو اين صندلي ناپلئونه!!! ميگه: خُب بابا ! هر وقت اومد بلند ميشم
دو دزد ميخواستند وارد خانهاي شوند، ولي سگ خانه طوري پارس ميكرد كه هيچ كدام جرات جلو رفتن نداشتند. اولي گفت: نترس، برو. مگر نشنيدهاي سگي كه پارس مي كند، گاز نميگيرد؟ دومي جواب داد: چرا، من شنيدهام، اما ميترسم سگه نشنيده باشد.
آقاهه ميره مسجد، نماز مي خونه، مياد بيرون، مي بينه كفشاش نيست. مي گه: خدايا! من كي رفتم؟
اصفهانيه قله اورست رو فتح كرد. بهش ميگن انگيزه ات چي بود؟؟ ميگه خدا لعنت كنه كسي رو كه گفت اون بالا نذري ميدن
حیف نون یه مزرعه مي خره 2 سانتي متر در 8 کيلومتر! ميگن اين چه زمينيه؟ چي مي خواهي بکاري؟ ميگه به اميد خدا ماکاروني!
مي دونيد چرا در بعضي جاها در مراسم عروسی داماد رو روي اسب مينشونند؟ خب واسه اين كه آخرين شانس فرار رو هم به اون داده باشند!
آقاي دست و دلباز داشته با خانوادش از جلوي رستوران رد مي شده بوي خوب غذا رو احساس مي كنن.
به بچه هاش ميگه بچا اگه بچاي خوبي باشين يه دفه ديگه هم از اينجا رددون مي كنم.
دانشمندان اخیرا چیزی را کشف کردند که قادر است کار پنچ زن را انجام دهد: یک مرد!
اگه يه مرغ با يه دلفين ازدواج كنه بچشون مرفين ميشه
اگه يه جغد با يه فوك ازدواج كنه بچشون جوك ميشه
اگه يه قو بايه قناري ازدواج كنه بچشون قوري ميشه
وبالاخره... اگه يه پروانه با يه شبتاب عروسي كنه بچشون پرتاب ميشه .
از حيف نون مي پرسند: چرا پرنده ها زمستان از شمال به جنوب پرواز مي کنن؟ ميگه: آخه پياده خيلي راهه!
به حيف نون میگن با اداره جمله بساز. میگه: ا.....داره بارون میاد!
از حيف نون می پرسن سفرحج چطوربود؟ میگه خیلی سنگ به سر و صورتم خورد ولی بالاخره بوسیدمش.
از حيف نون می پرسن مي دوني سزارين يعني چي؟ مي گه يعني بچه به شرط چاقو!
به آقاي خوش غيرت مي گن: چند روزه مي بينيم زنت با يه پيكان مي ره بيرون شهر. مي گه: من نمي دونم مردم اين همه بنزيِن رو از كجا ميارن؟!
جوک های اصفهانی
يه روز يه اصفهانيه داشته روي خودش آب يخ مي ريخته. يكي مي بيندش و ازش مي پرسه چرا همچين كاري مي كني؟ ميگه مي خوام سرما بخورم. يارو ميگه چرا؟ ميگه آخه يه پني سيلين تو خونه دارم داره تاريخ مصرفش مي گذره!
يه روز يه اصفهانی بليت هواپيما ميگيره، ميره ايستگاه قطار، سوار اتوبوس ميشه، با دوچرخه ميره مسافرت
اصفهانیه موبایل می خره صفرشو می بنده
ميگن توي اصفهان همه كانديداها براي اينكه صرفه جويي كنن پوستر تبليغاتي چاپ نكرده بودن هر روز از يه درختي آويزون مي شدن!
یه اصفهانیه توی یکی از پادگانهای تهران خدمت می کرده. بچه تهرونی ها برای اینکه اذیتش کنن، توی غذاش توف می کردند و اون هیچ چی نمی گفته. بعد از چند روز تهرانیها تصميم مي گيرند که باهاش دوست بشن و ديگه اذيتش نكنن. بعد از اينكه به خاطر كارشون ازش عذرخواهي مي كنند، اصفهانیه میگه من هم از فردا نمی شاشم توی سماور!
زن بودن كار بسيار شاقي است، چون معمولا مستلزم سر و كله زدن با مردهاست !
يه روز بچه حيف نون مي افته توي چاه. حيف نون بهش مي گه: جايي نرو الان كمك ميارم!
به حيف نون مي گن: اگه دنيا رو بهت بدن چي كار مي كني؟ مي گه: خفه شو! من خودم زن دارم!
سردره مطب جراحي پلاِستيك نوشته : لولو تحويل مي گيريم هلو تحويل مي دهيم!
چه وقت زنان خدا را شکر می کنند؟
زن رو به خدا کرد و گفت: چرا باید دیه ما نصف مردها باشد؟ خداوند مهربانانه فرمود: عزیز من ! اگر با کشتن، تو را از شوهرت بستانند، به او هشت میلیون می رسد، ولی اگر او را بکشند تو صاحب شانزده میلیون می شوی !!! زن خندید و گفت: خدایا حکمتت را شکر!
آلبوم جديد شجريان :
1- صاحبدلان بايد برقصن
2- ساقي تو ديگه کي هستي
3- مرغ سحر (ريميکس)
4- هي نگار کجا کجا
5- غم مخور فداي سرت
6-ستارمو با خودت نبر
به حيف نون مي گن بن بست را تعريف كن. مي گه: ميري، ميري، ديگه نميري!
اصفهانيه 25 توماني تو دستش عرق مي كنه، مي گه هرچي گريه كني خرجت نمي كنم
آقاهه مي ره خارج، ازش مي پرسن اسمت چيه؟ مي گه:
sun god between two water gold shit dear wife
شمس اله مياندوآبي زرگنده زنجاني
به كي ميگن فرق گاو با خر چيه ميگه: گاو وقتي بخواداز خيابون رد شه يه ايورو اون ورشو نگاه ميكنه رد ميشه اما خر عين گاو سرشو مي ندازه ده برو
غضنفر با عجله اومدخونه كه سريال محبوب تلويزيونيش رو ببينه. ولي بخاطر ترافيك نيم ساعت دير رسيد. ناچار ساعتش رو نيم ساعت عقب كشيد كه از اول سريال رو ببينه
به طرف ميگن با سرعت جمله بساز ميگه غيژ
عيد قربان دو هفته عقب افتاد (انجمن روحيه دهي گوسفندان قربانئ)
در ماهيتابه ي عشق سوختم بي وفا روغن بريز
يه روزغضنفرميره توجنگل مي بينه روباهه خوابه ميگه خوب شدخواب بودوگرنه گولم ميزد
خدا به انسان دو دست داده دو تا پا داده دو تا گوش داده ولی میدونی چرا یه دونه قلب داده برایه اینکه بگردی دومیشو پیدا کنی
میدونی چرا بین انگشت ها فاصله است؟؟برایه این که روزی این فاصله با دستهایه دیگری پر شود
اگه یه روز از کناره پرندای رد شدی و نپرید فکر نکن تو رو ندیده بدون که تو رو ادم حساب نکرده
اگه خواستی بفهمی چقدر دوست دارم برو زیر بارون دستا تو باز کن هر چقدر بارون جمع کردی تو منو دوست داری هر چقدر جمع نکردی من تو رو دوست دارم
اگه خواستی بفهمی که تا به کی دوست دارم ۱۰ تا شاخه گل مصنوعی بگیر هر موقع اخرین گل پژمرده شد بدون که از یادم رفتی
وقتی که داشتی میرفتی من فقط نگاهت کردم چون برایه گریه کردن یه عمر وقت داشتم ولی برایه دیدن تو........
میگی باونو دوست دارم با چتر میری زیرش
میگی پرنده ها رو دوست دارم تو قفس زندانیش میکنی
میگی گل دوست دارم از شاخه میکنی
انتظار داری نترسم وقتی میگی دوستم داری؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
مادر: دخترم آبپاش را كجا مى برى؟
دختر: مامان میبرم به گلها آب بدم.
مادر: دخترجون، مگه نميبينى كه داره بارون مياد؟
دختر: چرا میبینم، منم چترم را برداشته ام.
دختر: مامان میبرم به گلها آب بدم.
مادر: دخترجون، مگه نميبينى كه داره بارون مياد؟
دختر: چرا میبینم، منم چترم را برداشته ام.
فتوای جدید مراجع تقلید: به دلیل سرمای بی سابقه و کمبود گاز، هر آغوش گرمی حلال است.
يه روز، يه ژاپنيه و يه آمريكاييه و یه ترکه ميرن پيش خدا تا خواسته هاشونو بگن.
ژاپنيه میگه: خدايا كی ميشه همهَ تكنولوژیها تو كشور ما باشه؟
خدا ميگه: 100 سال ديگه. ژاپنيه ميزنه زير گريه.
خدا ميپرسه: چرا گريه مي كنی؟
ژاپنیه ميگه: آخه به عمر من قد نميده.
بعد نوبت آمریکاییه میشه، ميپرسه: كی ميشه همهَ قدرتها در دست ما باشه؟
خدا ميگه: 200 سال ديگه، آمريكاييه ميزنه زير گريه.
خدا ميپرسه: چرا گريه مي كنی؟
ميگه: آخه به عمر من قد نميده.
بعد نوبت ترکه میشه، میپرسه: خدايا كی میشه ما آدم بشيم؟
خدا ميزنه زير گريه
ترکه از یک یارو می پرسه: اسمت چیه؟
میگه: رستم
ترکه میگه: ترا خدا راست میگی یا میخوایی منو بترسونی؟